鹰取欧米

        请不要会说尽管可能还喜欢我，我不要那种因为觉得有责任，才在一起。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有可不可能，如果说可能还的话，那就是说，下一秒你就会离我而去。

      请不要说，觉得离分手不远了。如果，分手是有那么一个时间节点的话，那么，为何我们要开始呢？既然，你觉得能看到它在那里等我们，为什么，我们就一定要往那里走呢。   如果，分手真的有那个时间节点的话，我希望它会不断后延，直至我们谁都看不见他。明知是会结束的恋情，为何还要开始？

      请不要说我不在乎，我只是不会表达。我总是会笑笑说其他人和你更适合，可是心里就自私得想让你成为我一个人的。

      请不要说让我给你一个完满的结局。你是说好聚好散吗？什么样的结局，才是完满的结局。任何一个分手，都是不完满的。在我看来，完满的结局，就是能够天长地久。

      请让我说，如果你觉得不喜欢我了，请和我直说，至少，我知道在说的那一刻你是坦诚的。我可以自欺欺人的认为你喜欢我，但是，我骗得了自己的人，可是终究拗不过自己的那个心。

     请让我说，如果你真的觉得分手要到了，那请你不要在那时候才和我说，我怕你说的时候，我会当着面哭。其实，我真的不爱哭，那就在之前，趁我眼泪还没有到达饱和的时候说吧。这样，我会觉得自己很伟大，我能够坦然的接受，我会假装觉得自己真的不要紧。

     请让我说，我慢慢在乎你了。或许一开始，我们两个的天平是极其不平衡的，我显得太高，而你显得太低。你或许总觉得自己在我心目中的地位很低，现在也是一样。我是个实在的人，我没法因为你喜欢听什么话，所以，我就哄你。我会觉得这样很不负责，对你的不负责，也是对自己的不负责。谢谢你告诉我有哪些缺点。

     请让我说，我想给我们一个共同的完满又美好的结局。如果真的，你想到了一个分手的完满结局的话，一定要告诉我，我一定会给你的。你觉得，我给不了你永远，那么那样一个结局，我会尽量做到的。

     如果真的分手了，你有新的女朋友了，我希望你会大方得挽着她和我认识，如果真的喜欢，那么有一种爱叫放手，只要你开心就好。但是，我猜我会在心里想，哼，￥……**%……%。好吧，我有时就是这样一个表里不一的人因为还没发生，所以，我只能猜。

      唉。。。。感情抒发完了。。。。。我觉得难过好了。。。果然自己和自己讲话有用啊。

      很久没有动过这里的地了，虽然没有什么杂草，但是，一片荒凉也是相当难看的。有好几次想写下些什么，但是，每每打了几行字，就被其他事情所打扰，然后，就忘记要写什么，确切的说，是没有那种感觉了。希望，我这次不会被其他事情所打扰，能够好好的写下这篇与自己的对话。

      每次在这里码字，都有种与自己对话的感觉，自问自答，自我解答，自我安慰，自我讽刺，呵呵，好像一切都顺理成章。这片地就是我感情的垃圾桶，想说什么了就来写点什么。因为没什么人来看，所以，就更像一个日记，一个很少有“狗仔队”会来翻阅的日记。

       大一还有没几个月就这样过去了，我有时静下心来常常会问自己，这段时间以来，我获得了什么，我领悟到了什么，我成长了什么。每一次的回答，好像都是一个统一的答案，存在即被感知。我真的觉得这六个字能概括我迄今为止所有的大一生活感受。校内上有个投票：大学和高中，你改变了什么。我好像当时仅勾了两三个钩钩。男朋友？有了自己的电脑？好像真的是只有这两个。
 
       好吧。。。现在写的是被打扰过的了。现在是5月5日了。。。这篇日志的发表时间是4月30日。。。说实话，我已经忘了，我当时想写什么了，那还写写自己现在在想些什么吧。开学已经10周了，我好像还是没做好什么事。我想要再去考一下BEC，我想再考一下雅思，我想去考普通话水平测试，我想考德语的小语种考试，我想考很多很多东西，但是，我总感觉自己力不从心。小时候，基本不会有上课开小差这种事，好了，现在到大学了，上课不开小差倒是一件很神奇的事情了。是大学里的老师没有吸引力吗？还是我老了，集中不起精神了？我一天只想懒懒的过着，我最好能让我睡个三天三夜，感觉永远睡不饱。好吧，我承认，我的懒惰小人已经完全打败我的勤奋小人了。

       现在，我连安安心心看1小时的英语小说都困难了，想当年￥%……*，好汉不提当年勇。我想好好学习，我想好好努力，我想
  加油。很难实现，才叫梦想，才要决心。恩？我想起来了，我当时要写的一点点东西了：
       院学生会要改选了，其实，我自认为自己做的努力从来不比别人少，可是，直到大学，我才想起要问自己，是不是什么事都答应，都帮别人做别人就会记得你，别人就会感谢你，别人就会对你推心置腹。是我自己太愚蠢了吗？我不会去搞一些交际的东西，我一直认为人和人在一起，真心才是最重要的。我其实是一个不要求回报的人，如果我喜欢你，那么，我愿意为你付出，做一些牺牲，我不要求对方有所回报，但是，有时候，只想要他们的一点点感谢，或者说，能够记得我的存在。
     
      初中的时候，我做团支书，黄鳝由于什么事，我给忘了，把入团申请表格给撕了，好吧，黄鳝，这的确符合你的个性，呵呵~~~我二话不说，当天就去团委重新和老师说原因，帮他重新拿了一份。我一点都没有责怪他，我一点都没有觉得麻烦，因为，我觉得这是我该做的，不能因为，这是黄鳝的错，所以就不理他。从公来讲，我是团支书，我有义务让我班的人能够平平安安的入党；从私来讲，黄鳝是我的超级朋友，怎么能不帮呢？   其实，黄鳝后来和我聊天的时候，说到这件事，他觉得很感动，是这样的吗？哈哈，我记得是的，如果记错了，也不要纠正我哦，我只想留下美好的回忆。你看，鲤鱼，这么一句话就能让我记到现在，我感受到了自己的存在感，我被感知。 我的存在感，不是只有在别人要我帮忙的时候才存在了，我被感知了，我真的被感知了。

       偏题了，回到正题，我学生会做的事，也不算少，大家总是记不住我，大家总是会忘记我，是我长的太小了吗？我每次都以这个原因来安慰自己，说说是安慰，其实也是一种自嘲。如果真的记得，怎么会因为我长的小而遗忘呢？ 我其实想做部长的，可是，听说部长是由现任部长选的，看我这个无存在感的样子，算了。那么，主席呢？好吧，我自卑。我可以去努力，但是我想这就像小丑在表演一样，只能博得掌声，但是，事过之后，小丑则会在角落人遗忘。随遇而安，不喜欢和人争，但是，我骨子里还是不断地想往上爬的，我想站在一个世界能看到我的地方，这样，大家会忘记我的小，我会被大家感知。但是，大多数时候，我还是甘甘心心做一个无名小卒。

       每一次想到自己没有被感知，我就觉得有些心酸。我没有真正的朋友，后来我懂了，那是因为我不会说话，我只想实实在在的帮助到别人，如果帮助不了，那么，我不会说话。我总告诉自己知足了，O(∩_∩)O~，真的要知足了，我有很多朋友呀，我有困难，我的朋友都会来帮我的呀，可是，深夜里，难过了，我没有一个能够打电话去哭诉的人。现在有了大熊猫，其实，说实话也不会，不是因为不信任，而是因为怕打扰，如果，我喜欢一个人，我不会去给他添麻烦。所以，我喜欢的很多男男女女都走了，因为，他们有可能觉得我和他们不一样，我都能自己解决。其实说来说去，问题还是在我自己这里。我应该是要学会示弱~！

       最近和大熊猫不错，这只是我自己以为不错的，虽然有时候会小吵小闹，但是总体还是不错的。大熊猫呀，啊呜！

       好了，我继续去和《了不起的盖茨比》战斗了，黄鳝，老大，唔。。。要去联络感情了~~

        最近开销有点大，我要节制节制，嘿嘿~~~不能花钱了。。。我要继续赚钱！！         
      

  AS A FAILURE , I AM SO SUCCESSFUL.

     话说前天晚上，我妈拿了个垃圾袋让我去扔垃圾。
     我扔完垃圾上楼，结果发现房门被锁了。
     我非常猛烈的击打我家大门，结果没人睬我。
     我猛然想起我手中有个手机
    “喂，你开一下门好哇？”
    “噢，哦，哦”
      终于进了家门，“妈，我就出去扔个垃圾，你干吗反锁掉门阿？”
      我妈无辜的看着我，“我忘了”。。。。。。。
     好吧，我妈太强了。是她让我去扔垃圾的，结果帮我说，我忘记了。不说别的，咱是她亲女儿，这都能忘。我太佩服了。 

      就在刚刚那一刻，我知道了清华分数线，当然，我到清华还是有差距的。但是重要的是我的33妈妈进了。太好了。
      太好了的原因就是pjs爸爸是清华保送生，33妈妈进了清华，那么他们两个就比翼双飞了。我真是太高兴了！！！！
      至于我为什么这么高兴，我也不知道。。。。
      现在比较担心的应该是我自己了。复旦你分数低一点吧。交大你就和去年差不多就好了，小幅上升1，2分我是可以忍受的，千万不要7，8分阿。我要好好祈祷！！！！
      朋友们，祝福我吧！！！